69 y una máximas gallegas
- Oye Manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
- Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
- Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
- Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
- . A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
- Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
- Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
- Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
- Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
- Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
- Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.
- Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.
- Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
- Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
- Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
- - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
- Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
- Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
- Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
- Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
- - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
- -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.
- Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
- -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
- Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.
- Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
- Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
- - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
- Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
- En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
- Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran ga llegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
- - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
- Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo como se duerme.
- Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
- Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.
- PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
- -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
- Un gallego pide una pizza a domicili o y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
- En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
- Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
... por si llueve a la vuelta.
- - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
- Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.
- Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
- - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
- -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
- Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
- Por que en1oqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.
- Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
- Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.
- Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas
- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos hor a s
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
- Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
- Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado.
- Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
- Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.
- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
- -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...
- Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.
- Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
- Un avión de Iberia llegando a Ezeiza (Buenos Aires):
-Aquí torre de control torre de control... cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
- Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
- Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
- Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
- En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
- Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
- - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.